Vacation YOOHOO

جاده باجی را صدا میزند

آسمان نیز هم

چپس و پفک توی سبد نیز هم ترررر

.

سفری در پیش است

عازمم...

النظافت من الباجی!

مسافت هر روزه ای که باجی باید  تا رسیدن به

سرویس محبوبش طی کند 200-300 متر می باشد

گوشه ای از مکالمات هر روزه باجی با خودش، از لحظه بستن درب خانه:

- هوم؟ نه انگار زیادم سرد نیس...خدا رو شکر

- آره انگار

(50 متر بعد)

- ووووی ی ی ی، نه انگار سرده، خوب شد شال و کلاه پوشیدی

- هان؟...آره اما....اما دوباره داره سرازیر می شه

-عع! واستا...واستا الان دستمال کاغذی می دم بت.گذاشتم تو کیفم

- یالاااااااااا....ریخت

- کجا گذاشتم این بی صاحابوووو؟؟؟

- دیووووووووووث....نگو که دوباره یادت رفت...

مگه تو نمی دونی من به هوای سرد حساسم ؟؟؟

حالا چیکارش کنم؟؟؟

اومده تا پشت لبم...الان می ره توو حلقم کصاااافطططط

- ووووی ی ی ی خاک به سرم...

گوشه مانتو که نمی شه...

پشت مقنعه؟؟؟(نه نه تازه شستمش...حیفه)

سر آستین هم که پیداس

- اه...چه شووووره مزشششش بی پدر

- آها!!! دستکشااااااااااا...با دستکشا پاکشون کن

- دستکشا؟؟؟خیس می شن خو!

- طوری نیس.بعد دستکشا رو بمال به تیر برق

- آهاااا....آفرین بالاخره به یه دردی خوردی

(و بدین ترتیب، صبح شنبه ی باجی در کمال نظافت و پاکیزگی آغازیده می شود...

کسی نمی خواد با باجی دست دوستی بده؟؟؟)

A Fitness Baji

وقتی باجی به این شکل در آمد:

و بسیار موجب خنده یاران و دوستان گرمابه و گلستانش شد.

با دلی شکسته و قلبی مملو از اندوه

دست به یکسری اقدامات گسترده زد  تا به جنگ هیولای "خپلی" رود

آنچه در این یکی دو ماه بر وی گذشت به طور خلاصه در زیر می آید:

الف) رفتن به "جیم"(لامصب اسمشم قشنگه)

و وزنه زدن، دراز نشست رفتن، هولاهوپ زدن، 

همچون ملخ ها بالا و پائین پریدن، خودکشی کردن:

تصویر باجی در روزهای نخست:

تصویر باجی این روزها:

ب) شرکت در کلاسهای یوگا
(بماند که جلسه پیش وقتی مربی گفت چشماتونو ببندید و بدنتون رو ریلکس کنین،
 خرو پف باجی بالا رفت و همه بازم بهش خندیدن)

ج) رژیم گرفتن و به جای دیزی و کله پاچه وبریونی؛ کلم بروکلی و کاهو و خیار و گوجه و روغن زیتون استعمالیدن :

د) استفاده از طب سوزنی

تمامی این تلاش ها به خاطر اینست که روزی شبیه سمت چپی شویم(به حق پنش تن)

بگذار اگر می خواهند بخندند بر لاغریمان "هر هر" کنند ، نه خپلوییمان

لال شو! حتی برای یک لحظه!

از موقعی که باجی به محل کار جدید آمده....سرویس رفت برگشت دار هم شده

(بماند که به جای 7 صبح با اتوبوس رفتن، مجبوریم 6.25 دقیقه

سوار آن وَن خاکستری به غایت سررررررررد شویم و

همانند یه جای حلاج های قدیم هی بلرزیم و  خم به ابرو نیاوریم)

الغرض، باجی با یک عدد خانم مهندس ، کنار هم می نشینند که...

گوشه ای از مکالمات هر روزه آنها در زیر آمده است:

- سلام خانم مهندس، صبحتون به خیر .خوبین؟

- سلام خانم باجی، صبح شما هم به خیر...آخ آخ نمی دونی دیشب چه قد بد خوابیدم

اصلن انگار نخوابیدم، مامانم هم فشارش رفته بود بالا،

بچه کوچیکه خواهرم، همون که از شوهرش جدا شده

حساااابی سرما خورده، همش خلط میاورد بالا

براش سوپ درست کردم.سوپ که دوست داری؟

- بله، خیلی....مخصوصن اگه...

- واااای نمی دونی امروز چه قد کار دارم .

باید دعوتنامه های همایش رو برای کشورهای مختلف بفرستم.

راستی آلمان رو هم دعوت می کنیم.

گفتی آلمانی می تونی حرف بزنی؟

- اممم...نه زیاد....یعنی تقریبا...خوب اگه...

- وااااااااای خورشیدو نیگا.....مثه قرص جوشان شده، می بینیش؟

- آآآآآآآآ...

- ای بابا...آقای راننده این آهنگو عوض کن .....آدم دلش می گیره.مگه نه خانم باجی؟

- والا برای بعضی وقتا که...

- راستی دیروز ظهر مسابقه پینگ پنگ داشتیم توی اداره.من بردم.تو بلدی بازی کنی؟

- یک کمی...نه اونقدر که بتونم توی مسابقه....

- آخ یادم رف بگم، سریال شهرزاد رو دیدم، نمی دونی چی شد...

(و کل 45 دقیقه بعد، به تعریف یک سریال چرند ایرانی ِ ترشیده  می گذرد و

باجی همچون احمق ها گاهی لبخند می زند و گاهی تعجب می کند و

گاهی سر تکان می هد و گاهی چشمهایش را گرد می کند)

(وَرِ همیشه وحشی ِ باجی: بزنم لهش کنمممممممممم؟؟؟بزنم بکشمشش؟

گیساشو بکنم؟؟؟انگشت بکنم توو چشش؟؟؟

وَرِ منطقی باجی: امروز بکشیش....فردا چی؟

وَرِ همیشه وحشی ِ باجی:من بااااااااااااااید اینو بکنمشششش و

می کنمشششششش (یه بلایی، یه کاری منظورمان عست)

)

New LOVE

اساسن آبدارچی ها موجودات بسیار پیچیده و جالبی هستند

این گونه از جانداران مانند نان هزار لا می مانند.

به گفته محققان لایه های پنهان ذهن آنها بسیار لامصب بوده،

به دسته های مختلف نیز طبقه بندی می شوندکه توضیح آن از حوصله این بحث خارج عست.

در طول زندگی کاری مدل های مختلفی با آپشن های گوناگون دیده ام.

یکی کفش 200 هزار تومنی و ساعت سواچ بپوش و خود را مدیر عامل فرض کن

دیگری هَپَلی و بوی گند عرق ده و چایی نریز و تمیز نکن

یکی نویسنده 5 جلد کتاب و اهل فضل و ادب

دیگری موذمار و آرام و پاچه پرست ِ رئیس

.

در میان آنها اما، این آخری شده سوگلی باجی

اصن یک جور عجیب خواستنیست

سه متر و 27 سانتی متر قد، با دستهایی بزرگ و پاهایی به اندازه گور بچه

صورت نخراشیده و ریش های نتراشیده،

بلوز و شلواری به مراتب کوتاه تر از سایز دست و پا

(چیزی در مایه های غول دریاچه)

و فامیلش...چیزی در مایه های شهین!!!

مثلن صدا می شود: آقای شهین!!! یه چایی لطفن!!!

.

بعد این آقای شهین بسیار خوش صحبت و خوش بیان بوده و

جمیع کلمات پارسی را به درستی و از بیخ و بن صحیح بیان می کند.

گوشه ای از درد و دل آقای شهین با باجی:

-آره، می دونی خانوم؟ بِچِم خیلی صَتمه(صدمه) خوردس تا لا(تا حالا)...

هَف سالش که بود ، روضا شا عمل کردم...

- چیاشو آقای شهین؟چیشو عمل کردین؟

- روضه دیگه....روضه سوم...

-(باجی نخند، باجی خفه شوووووووووووووووو، باجی جلو خودتو بگیر لعنتی)،آهان...آخی ی ی ی ی

- آره، بعدش یُخده کَرِس(ناشنوا است) ...براش سَمِک خریدم

- چی خریدین؟

-سَمِک....سَمِک...عز اینا که می ذارن توو گوش

- (باجی لالللللللللل شووووو)

-راسّی باجی خانوم، شوما اِسکاچ نیمی خوری؟؟؟

- یا حضرت ابول!!! چی آقای شهین؟ اسکاچ؟!!!

(باجی گاف نده ، می خواد امتحانت کنه،

شاید از حراست بهش گفتن در باغ سبزی نشونت بده، تا ببینن چیکاره ای)

- آره دیگه عز همین اسکاچا...که با آب جوش می خورن

- نسکافه یعنی؟!!!

باجی بمییییییییییییییییر....باجی نیشتو ببند....باجی از زیر میز بیا بیرون لعنتی ی ی ی ی

.

ینی هلاکشمممممممممم